読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

inside

日々のいろいろ。好きなものこと。引き寄せもゆるっと。

zzz

寝る前に、やっぱり書いておきたかったので。

 

まきおさんの記事を見て、書いておかなければと思ったこと。

先日のホワイトデー。お返しにチョコを頂きました、というご報告。

 

私の方が、すっかり忘れていました。

私が差し上げたことも、忘れ去られているのではないかと思っていたので。チョコだったということは、バレンタイン時期から、ずっと待っていて下さったのでしょうか。

それもわかりません。

 

でも、わからなくても、ありがたくてとても嬉しかったから、それでよいのかなと思います。

 

週空けてからは会社で居心地悪くて、お昼食べたらぼっちで昼休みを過ごすようにしたのですが、その甲斐?があったのかもしれません。

 

 

今日は兄弟に不安をぶちまけました。愚痴を聞いてもらっていたら、エスカレートして、ガチ泣き。お互いキレて、私の方が泣き出して聞いてくれと何度も言ってやっと聞いてもらえた。

きっかけは私が責任感のない人から離れられた解放感を吐き出していたつもりが、どうやらたちの悪い愚痴になっていたようです。

私が、不安だった「好きだけじゃやっていけないのだろうか」という気持ちは、母の病状と父に対する責任感ではないかと、結論付けました。よくある話かもしれませんが、治ったと思ったら再発、治ったと思ったら再発……と、ここ1年は怒涛でした。だから、私が彼氏なり旦那なりを作ることができたら、安心してもらえるのかも、と。

 

かなりお相手に失礼なのですが、そう、無意識に思っていたのかなと。だからこそ、焦りがそのまま心身に出ていたのかも、と。

 

私ひとり道外に出ているので、簡単には帰れず。帰りたくないからこの職場にしたはずなのに、今それが足かせで、重荷で。仕事自体は満足していたはずなのに、どうしようもなく、人間関係がどろついている。私の偏見に、京都人とは、とあるからかもしれません。

 

それをひっくるめて、今の私は、少しずつ変化できているような、自意識はあります。だから、上で吐き出した気持ちよりも、ありがたいという気持ちが強かったのではないかと結論づけます。

 

自分と向き合うことが、非常に、つらいです、今は。